2

生きているだけで、死にたくなる。

そんな風に底に落ちる瞬間を何度も感じることがあった1週間。

何かを大して頑張っているわけでもないのに、生きていることだけに必死になってしまっていた。

家にいる時は朝ごはんを食べて出かける支度をするか、ベッドにいるかしかできないような週だった。

ベッドで4時間ただぼんやりして8時間くらい寝て、12時間くらい平気でベッドで過ごしてしまっていた日もあった。

簡単な片付けを含めてしなきゃいけないことがたくさんある1週間だったはずなのに、、

普段は2.3日に一回おうちの中の簡単な掃除はしているのにそれを1週間以上することができなかった。床に溜まった多量の髪の毛が今週のわたしの無気力さを物語っている。

自分の生活のためにも、楽しみにしている旅のためにも、豊かな暮らしのために新しい英語のお仕事のアプライもしなきゃいけないのに。

何もかもにも手をつけられない。

自分がさぼっているだけなのに、本当に辛い1週間だった。

こんな情けないだけの状態で「辛い」と言う言葉を発していることもまた、弱々しすぎて気持ちが悪く情けない。

年末の出来事で思った以上に深傷を負ってしまっている。

こうなってしまった今、未来に明るさを見出せないし、見出したところで数年後に大きな後悔に襲われるかもしれない。

重い腰を上げて、とりあえず好きな店だけにでもいいから出かけてみることにした。

少しは何かプラスのものを得られるといいな。

ーーー

友達に話してすごく嫌がられたけど

今年わたしか、それか地球かが死ぬ／終わる気がするんだよね。

こんなこと不吉だし、守ってくれている友達や家族に対して失礼だから口に出しちゃいけないのはわかっているけれど。

不思議と、もう終わる。そんな気がしてる。

去年の日記にも残したけど、2011年の地震のときにも気持ちがすごく落ちていて、特に3月11日はピークに達していたときだった。

今感じている気がその時のものにとても近しくて。

それどころか、最近の地球全体の動きを感じたり、早朝の地震からもいよいよだとどよめきが起こったり。

わたしの問題が地球の問題がよくわからないけど、多分地球の問題なんじゃないかしら、と根拠もなく思っている。

だからすごく気落ちしているところに、さらに投げやりになってしまっている自分がいる、、

切替を、しないとな、

終わるからどうでもいい、じゃなくて

終わるかもしれないからこの時間を大事にして行こう、にしないとね。

(無気力なだけで、生きていく気力はちゃんとあります。悪しからず。)