20

もう今年も気づけば20番目の週が終わったらしい。

信じられる？

昨晩、年始にツイッターでした「今年はオリンピックができない気がする」という予言風つぶやきをさらしたら、思いのほか反響があった。

そうそう、思い返せば2020年のあたま、私が死ぬか、地球が死ぬかなんて言っていたな。

何をするにもネガティブの気に包まれていた。

そこから5か月弱が経ち、世界の状況はあまりいいものと言えないけれど、

自分の心はとても明るいなにかを取り戻すことができた。

この2か月弱の期間が意外と私にとっては救いとなる時間だったのかも。

毎日するヨガのおかげで、心を浄化して余計なものを手放すことができた。

英語を教える仕事を通して、改めて自分自身がこういう勉強をもっとしなきゃいけないなとか、生徒さんが喜んでくれる顔を見れてよかったとか、些細なことだけれど自分にとって日々の生活に良いスパイスを加えてくれている。

2週間前から時々出勤するようになったお店に立つと、ああやっぱりここが今の私の居場所であり、この型こそ私が付いていきたいと思える方だなあと、改めてその場所と出会うことのできた尊さ、奇跡に感謝の気持ちがあふれて止まらなくなる。

東京の感染者はどんどん少なくなっていき、

ほかの地域では元の生活に近い日常が取り戻されていっている。

実際検査数が少ないことや、感染の流行が再発することが懸念されるから、楽観視することは容易ではないけれど

それでもすこしずつ、ひかりを取り戻している社会、地球にほんのちいさな喜びを感じている。

それで日記の本題、今週は何をして過ごしていたかというと週の真ん中日記に残したまれとのイベントをしたり、いつものようにスーパーに行ったり散歩したりランニングしたり、この期間の「いつも通り」の生活をしていた。

少し変わったことが二つある。

ひとつは、まれとの楽しい一日でモチベーションをじわじわと高めてもらうことができ、木・金とお菓子をたくさん焼いてみることに決めたこと。

実際とった行動は「きめた」、「包む袋をかった」くらいだからまだまだなんだけれどね。

でも、この期間お菓子を焼くことにたいして消極的になっていた部分がどこかあったから、そこを救い出してもらったこと、改めてまれに感謝だなあ。

そしてもうひとつのこと。

ここ2，3週間、だんだん恋愛日記みたいになっているけれど、

恋愛も一つの人生の大きな要素だものね。のこすわよ。

いま、一緒にいてくれるひとが本当に温かい言葉をかけてくれた日があったの。

こうして記録しておくくせに、なんて言ってもらえたかはよく覚えていないんだけれど(笑)、

でもとにかく、温かくて優しいことば。

これまでの人生で経験をしたことない、言葉による感動だった。

長いこと、ひとつの恋愛と向き合って

それがおわってまっさらになってしまったとき

自分と他人とをすっぱりと、切り離した自分がいたと思う。

「もう恋なんてしない」とはわざわざ思わなかったけれど、

簡単に次に誰かを愛することはできないだろうなぁと。

でも振り返ってみれば、その期間が今を作り出してくれたのかもしれない。

周りの友達にも恵まれて、一人ぐらしをはじめたこともあって

以前よりも友達と遊ぶ機会が増えたり、いろんな人と出会う機会もぐっと増えた。

その間にちょっと惹かれかけていたひとがいた時期もあったけれど、

でも今一番優先したいのは、仕事であったし、自分自身のくらしだった。

だからすぐにそういう気持ちが覚めてしまったし(笑)、

シングルであることに焦りや寂しさもなく、その状態を堪能していたと思う。

その間に気づいたら自分の好きなものがもっと明確になったり、

自分の大切にしたい・妥協したくないポイントがはっきりしたり、

簡単に言えば、価値観が明確になって自分のことをすごく大切にできるようになった。

わたしのそういうポイントだとか、好きなこととか、将来の理想のかたちとか

そういう部分をきちっと聞いてくれるのが、その彼なの。

以前は付き合い始めたタイミングがまだまだ若かったから

将来のことなんて一切考えずにお付き合いが始まっていたけれど、

年を取ったものだなあ、そういう部分も含めて話をして

私のことを大切にしてくれる人がいる。

ものすごくパワフルな事実だ。

お互いの将来を考えながら、あゆんでいけるといいねって

確かそんな言葉だったかな、書いていたら少しずつ思い出した。

とにかく、今の私もこれまでの私もそしてこれからなりたい私のことも

沢山聞いてくれて包み込んでくれるひとなんです。

これを読んでくれている私のたいせつなお友達よ、どうかか安心してね

昔の私は、前は認めたくなかったけど、どこか恋愛依存している性質があったかもしれない。

でもそういう部分も、シングル期間に上手に克服して

自分の気持ちをうまくコントロールできるようになったし

自分の機嫌は自分でとれるようになった。

その部分を維持したまま、彼との関係をスタートすることができているから

きっとわたしは自分のことを自分でハッピーにしながら

彼の存在のおかげでもっともっとハッピーな気持ちで居られると思う！

そして私も彼にとってそうであれたらいいなと、

そしてこんなことをかくのもおかしいけれど

もしも裏切られるようなことがあったら、すぐにすぱっとはなれる！

だって自分のことは自分で幸せにできるんだもん！

でもそれでも一緒にいたいと思う人だから:)

これからのこと...? we'll seeってかんじ！

でもとにかくいつも以上に幸せを感じた1週だった。

以上！

（読み返したら絶対めちゃくちゃ恥ずかしくなる投稿だ・・・・）